Давайте попробуем разделить туристов по категориям и дать соответствующие рекомендации по тому, как нужно вести себя с ними.
Инструктор
Это человек профессии. Он зарабатывает себе на хлеб, водя аки Моисей 40 лет туристов из условного ущелья к такому же условному озеру. Весь день с нередко наигранным энтузиазмом пытается рассказать скучающей группе о том, как корабли бороздили большой театр, отбиваясь от мамонтов в пещерах. Чему, собственно, и посвящен этот пример наскальной живописи «Здесь был Вася». Оборудование у него обычно качественное, но потрепанное, т.к. купить новое дорого, а это еще вроде как ничё. На вопросы отвечает он обычно неохотно, но маршрут знает лучше, чем кто бы то ни было. Вообще всем своим видом инструктор старается не показывать то, насколько его задолбала эта работа, эти тупые туристы, пьяная молодежь, толстые неуклющие тетки и постоянно пытающиеся сорваться в пропасть мелкие детишки. Но в душе он люто ненавидит свою паству, и с удовольствием сменил бы горы на офис с кондиционером. При общении с инструктором постарайтесь не надоедать с тупыми вопросами.
Старпер
Чаще всего это матерый альпинист, чемпион СССР по скалолазанию, гребле. Он тридцать раз покорял Эльбрус, а в перерывах изучал самые глубокие пещеры в стране. Был на обеих поясах, переплывал на плоту Ледовитый океан. До сих пор он носит старый советский ледоруб, рюкзак и остается верен своей тяжелой плащ-палатке. А на дне его алюминиевой кружки до сих пор виднеется выбитый объем 0,5 и то ли знак качества, то ли значок уже давно разобранного на металлолом завода. Можно услышать от него ворчание на любую современную технику и амуницию. Постоянно высмеивает ребят за гаджеты, дроны и в пренебрежительном тоне высказывается о любителях делать селфи. В общении с ним не пытайтесь показывать свою продвинутость и превосходство. Наоборот, спросите у него совета. И он вам раскроется. У таких людей обычно есть чему поучиться. Он вам многое расскажет, покажет и научит. Уж поверьте, если наступит БП, то выживут самые сильные, выносливые и приспособленные, т.е. вот такие матерые старперы.
Изучающий
Таким ребятам все интересно. Если вы слышите, что кто-то хочет попробовать в этом походе пожарить лягушку в первый раз или попробовать наконец на вкус стебель рогоза, то знайте, перед вами именно этот персонаж. Он готов попробовать на вкус ранее неизвестный науке гриб только лишь для того, чтобы узнать, съедобен он или ядовит. И если он увидит вдали стаю волков, то наверняка воодушевленный постарается приблизиться к ним поближе. В общении будьте тактичны с такими людьми. Они очень ранимы, и любая, даже невинная фраза может прозвучать для них, как вызов. Для руководителя группы такой человек является настоящей проблемой, т.к. именно из-за таких людей приходится сходит ьс маршрута, вызывать медиков и спасателей.
Спортсмен
Если видите человека с гарминами на руке и странным ремнем на грудной клетке — это он сам. Гаджеты всегда при нем. Каждый свой шаг он фиксирует трекером. Он в курсе своего сердечного ритма на каждом участке маршрута. Может отказаться от питания на привале, отдав предпочтения каким-то гелям, порошкам и мутной жиже под названием «изотоник». В питании очень переборчив, а в общении слишком скучен. В его словарном запасе вы не найдете слова «устал». Но зато там есть масса тех, которые использует в группе только он: крепатура, пэйсить, трейл и т.д. Зацепить его можно спросив о различии снаряги, обуви или одежды. Но, уверяю, для человека не в теме, данное общение вряд ли будет интересным.
Король тупых анекдотов
Если раздалась воодушевленная фраза «А хотите анекдот!», тогда знайте, перед вами именно такой тип людей. Они считают себя душой компании, но нередко не замечают, как становятся ее геморроем. Они знают 100500 тупых анекдотов и еще больше плоских шуток. Порой, кажется, что вся их память состоит на 3% полезных знаний и на 97% из номеров Петросяна. Лучше вообще не говорите с таким человеком, потому как часто он любую фразу в его адрес воспринимает как свободные уши, которые приходят к нему сами.
Нуб
Легче всего определить нуба, доверив ему какую-то простую задачу. Например, попросите его завязать прямой узел. Если в ответ он завяжет бабий или спросит, как это, то тут вы можете понять, что вот он перед вами. Нубов нужно определять сразу, потому как они нередко маскируются под изучающих и даже под ботаников(о них чуть позже), но в момент, когда его попросят привязать страховку, он может поставить всю группу под риск смерти.Но нубство не приговор. Мы сами когда-то ходили впервые в походы и сами многого не знали и не понимали. Общайтесь с ним, как с ребенком, которому нужно все объяснять и разжевывать. Обычно нуб быстро переходит в одну из других групп.
Ботаник
Нет, он не знаток флоры. Но он наверняка знает 300 способов, как можно завязать шкотовый узел. А еще больше он знает о том, где этот узел применяется. Он не просто знает все встречающиеся грибы, но знает их латинское название, историю изучения этого гриба, ареал обитания и его химический состав категорию съедобности и т.д. Это ваш походный Борис Бурда или Максим Поташев. Но обычно дальше теоретических знаний он не доходит. И когда речь идет о практике, то оказывается. что он физически не подготовлен к длительным переходам, не умеет плавать и жуть как боится высоты. Используйте его вместо Википедии на время без интернета. Но не следует полагаться наверняка на их знания, т.к. они часто не имеют никакого опыта. Да и сказать «не знаю» для них может быть просто стыдно. Как итог, он может перепутать съедобную клюкву с волчьими ягодами или напоить группу каким-нибудь чаем из веха болотного.
Фоторепортер
Видите, вон у того кадра привязана к рюкзаку какая-та модная тренога Нет, это не для костра. Называется эта хрень штатив, и вы имеете в группе человека, который будет появляться внезапно в палатке с фотом, когда вы переодеваетесь. Он будет фотографировать каждую букашку с огромным зумом, подолгу высиживая у кустов. Этот человек может набегать два маршрута, перебегая от начала колоны в конец и обратно, периодически отвлекаясь на пейзажи вокруг. Периодически его присутствие всех достает, но это будет тот самый человек, который получит больше всего сообщений в соцсетях, когда ваше путешествие завершиться.
Тюфяк
Человек, который в пеший поход отправится на машине, но в последний момент скажет, что никуда не пойдет потому как «нужно принять роды у попугая», «умерла троюродная бабушка» или «разболелась ножка». Вообще, он никуда и не собирался. Чаще всего он имеет огромное количество абсолютно нового снаряжения, но никогда им не пользуется по причине своей лени. Он может отменить вылазку только из-за того, что забыл чайную ложку. Вообще, данный персонаж склонен к пассивному времяпровождению. Мыслями он в горах, но в действительности максимум на шезлонге с бокалом пенного. Не пытайтесь его в чем-то убеждать. Человек на своей волне.
Алкаш
Если на слова «Группа, привал» вы услышали нечто вроде «звучит, как тост», то перед вами он. Его рюкзак обычно наполовину пуст. Ему ни к чему запасы карабинов, удочки, котелки. Однажды я видел чела с огромным рюкзаком, но на первом же привале выяснилось, что в нем лежало три пака пива в двухлитровых бутылках. Чел на протяжении первых 15 км по пересеченке тащил 3,5 ведра пива, представляете В друзья, конечно, к нему не стоит набиваться, потому как память о походе у вас пропадет на прочь на месте знакомства с ним. Но останется на многочисленных кадрах фоторепортера со списка выше.
Сладкая парочка
С ними лучше не общаться вовсе. Во-первых, они ревнивы до безумства, и если кто-то из них внезапно заговорит с кем-то еще, то скандалить они будут до конца похода. Нередко парень тащит и свою ношу и ношу своей возлюбленной. В конечном итоге наступает момент, когда он уже не может идти вместе с группой, а его дама сердца уже не способна нести даже свою сумку, в которой находится множество важных вещей, начиная от пудреницы, заканчивая гелем для душа, духами, жидкостью для снятия лака и тремя сменными платьями, которые не подходят как по погоде, так и не соответствуют условиям местности.
ТП
Нередко это та же дама, что могла бы быть в сладкой парочке. Обычно симпатична, стройна, но совершенно не подготовлена к походу. Нередко выходит в поход в топе и коротких шортиках в сочетании с фирменными кроссовками и компрессионными гетрами, вызывая у остальных представительниц слабого пола не то зависть, не то ненависть. У мужчин же наоборот вызывает живой интерес, но мужчина даже не догадывается, что попадает в ловушку, подлетая к этому цветку. Дальше он будет вынужден таскать ее шмотки и слушать постоянное нытье (холодно, тяжело, комары, жарко). При малейшей царапине или от сломанного ногтика устраивает скандал и обещает засудить всех и каждого, если ей сейчас же не вызовут вертолет МЧС с бригадой неотложной помощи.
Бой баба
Это антоним ТП. Она прошла Афган, Чечню, Сирию и Донбасс. И все это только за последний месяц. Ее боятся все, даже комары стараются облетать ее стороной. Нередко она обладает достаточно широкими объемами, что совершенно никак ей не мешает в передвижении. Может дать фору всем в группе, кроме старперов. Но несмотря на суровый характер, обычно очень умна и отлично может выполнять практически любую работу в лагере. Но лучше всего у нее получается исполнять роль завхоза. ибо только она способна грамотно распределить питание на весь маршрут и не поведется ни на какие уговоры, дабы открыть еще одну баночку сгущенки.
Странные
Много странных людей я встречал во время походов. Есть те, которые поклоняются каждому большому камню. Есть читающие заклинания у огня, раскладывающие камешки один на другой, медитирующие, восходящие на возвышенность во время рассвета. Эти все сектанты нередко имеют религиозные мотивы, но иногда встречаются и откровенные шизики, парящие эзотерический бред в уши других походников.
Жрун
У этого кадра рюкзак полон еды. Наверняка в его карманах после стола остается по пару кусков хлеба для переходов. Будьте уверены, что он съест все. Причем, этого ему еще и не хватит. Нередко эти люди не имеют больших габаритов, но обладают удивительной способностью поглощать больше, чем весят сами. Подкупить такого человека очень просто. Достаточно лишь поманить баночкой тушняка.
Храпун
По названию понятно, что пока фоторепортер фотает бабочек, изучающий пытается разжечь огонь трением, все это время храпун спит. Он знает несколько типов сна: ночной, дневной, привальный дрем и самый сладкий — утренний. Ну а сам поход для него является перерывами между сном.
Тактический турист
Тактическая куртка, подсумки, штурмовой рюкзак и даже БРОНИК. Да, одного кадра видел, который в поход пошел в легком бронежилете на случай, если охотник его примет за оленя(так и сказал). Вообще, такого человека легко узнать по одежде. Если вы видите раскраску цвета хаки — вот он! Солдат-тактический милитарист. Он не потерпит в обиходе китайских ножей. Он расскажет вам все про марки стали, и о том, чем отличается Вепрь от Сайги и для чего нужен надульник на мосинку. Как это соотносится с пешим походам или сплавам — неизвестно, но он явно подкован и без труда отличит издалека БМД от БМП, а также определит тип и калибр патрона для любого пистолета или винтовки. Можно было бы сказать, что это такой себе военный ботаник, но не совсем. Он охотно продемонстрирует вам, как умеет отжиматься на одной руке и подтягиваться на ветках.
Вполне возможно, что уже через десяток лет это будет новый тип старперов — тактический старпер.
Рыболов/Охотник/Грибник
Это подготовленные туристы, но сильно сдвинутые на одну тему. Еще перед походом их можно обнаружить по вопросам:
— А будет привал у водоема А ночевка будет далеко от реки
— А ружье взять можно с собой
— А какие леса, хвойные или лиственные по пути А то обещают дожди всю неделю до похода.
Эти ребята используют каждый привал, чтобы раздобыть рыбы на уху, подстрелить и зажарить зайца. А последние так и по маршруту соберут стремных зонтиков, мухоморов Виттадини и радостно будут фотографировать бледную поганку.
Страшненькая девушка
Все предыдущие классификаторы вводили ее в свой список. Введу и я. Нередко милитаристка, но не дошедшая о бой-бабы. Походы ей нужны для мужской компании. Она чаще имеет близость с мужчиной где-то в пещере, в кустах или лодке, чем дома в постели. Таких, как она не половина, но добрая треть от всех ходящих в походы девушек.
Преппер
В ожидании конца он наизусть выучил все бомбоубежища своего района, знает тайные входы в метро. И уже давно мечтает выменивать всякую гадость на патроны у Сидоровича. Зачем ему походы Да потому как он намерен после того, как наступит апокалипсис, добраться пешком до острова Шпицбергена, где в вечной мерзлоте хранятся семена абсолютно всех известных науке растений. И вот он готовится туда сходить и перезапустить жизнь на Земле.
На этом все. А кто из этого списка вы…
