Ёптель

это не вероятно, но факт!

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа за стеной: — Да когда же ты сдохнешь уже

 

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го... Сегодня услышала от соседа за стеной: — Да когда же ты сдохнешь

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа за стеной: — Да когда же ты сдохнешь уже

————————-

…наверное, многим, не бывавшим под огнем, всё равно знакомо это чувство – лёгкий ветерок, пошевеливший волосы, мгновенно пробежавший по мышцам холодок. Когда посреди жаркого дня передёргиваешь плечами, сбрасывая секундное оцепенение. Вроде бы – пронесло, а ведь могло и не пронести, да

В общем, у меня сильная – а, говоря точнее, смертельная аллергия на некоторые продукты, в частности – на рыбу. Отёк Квинке, анафилактический шок, смерть от удушения – довольно быстрая и крайне непритная, скорая может и не доехать. Я очень (нет, блядь, ОЧЕНЬ) аккуратен в выборе еды, таскаю с собой лекарства, которые может быть помогут, а нюх на рыбу развит настолько, что могу сказать – да, у вас дома готовили рыбу несколько дней назад. Пару раз в жизни уже ошибался, и написал об этом пару постов – первый и второй. Но случались моменты, когда до ошибки было рукой подать.

Случай первый – банальный до охуения. Была какая-то выставка, связанная с моделизмом, в «Крокусе», лет пять назад, на тот момент в доступе из мест для перекуса – только ебучая кофейня формата «капучино с ослиной мочой за 400 рублей» и «Сабвей». Ну, где делают большие и маленькие роллы в лаваше из разных наполнителей – ветчина, колбаса, салат, сыр, и да, рыба, конечно. Дело под вечер – уставшие подгребаем к прилавку, здравстуйте, давайте мне с ветчиной, сыром, укропом и ещё чем-то, спасибо, иду расплачиваться, и краем глаза, блядь, замечаю, что упаковывают мне всё это в лаваш прибором, который только что был в рыбном наполнителе, и кусочек красной рыбы остаётся в моей вкусняхе. Усталость и дремоту выбивает, как временами мой дед, здоровья ему крепкого, выбивает дерьмо из сраного ковра. Убирайте, говорю, это хуйню, и делайте заново. Объясняю, что не выёбываюсь на ровном месте, а аллергия у меня. Встречаю полное непонимание в глазах продавщицы среднеазиатского вида и бурчание с таким посылом, что, де, не баре, и не в ресторане нихуя. Хочется уебать, но олимпийское спокойствие – наш друг и брат, правда В сухом остатке только ощущение пули, просвистевшей мимо, и удовлетворенность уровнем своей паранойи.

 

Случай второй. Сложный. Сочи, Красная поляна, пара лет назад – мы с женой неплохо потусовались в отпуске, раззнакомились с местными, посмотрели красивые места в округе, оценили охуевших таксистов, которые шпарят под 80 км/ч по горным дорогам, ну и завалились в местный уютный барчик. Пиво рекой, закусываем, болтаем с барменом – а попробуйте, говорит, наши новые бургеры. На чёрной булке, мясная котлета на гриле, лучок и сыр. Я, уже почти под пробку залитый прекрасным местным элем, согласен на все. Беря в руки бургер и готовясь дегустировать, грю – слушай, а чё такая булка прикольная, пахнет интересно, и чёрная, как смола А мы, говорит, делаем выжимку из какой-то там ебучей специальной рыбы (или ебучего специального осьминога – честно говоря, запамятовал) и от них булка окрашивается вот в такой цвет…вжух, и аппетит пропал. Все, кроме меня, похихикали. Я охуенно резко протрезвел. Бургер достался жене. Для себя я вынес мораль – если враг может таиться даже в ебучей булке, рано или поздно я проиграю эту войну. Но не сегодня, смерть! Не сегодня.

Случай третий. Внезапный. Куда-то в очередной раз прусь. В кафешке на вокзале беру комбо-обед: овощной салат, борщ, картошка с котлетами и чай. Ну, чтоб вот вообще без подвоха. Вточил первое, перехожу ко второму с салатом, по привычке колупаю салат вилкой, и что я там вижу Правильно, кусочки блядской красной рыбы! В овощном салате самой дешёвой комплектации! На вокзале, Карл! Это, говорю, чего такое за явление Вы всегда так овощные салаты делаете Ага, говорит продавец. У нас такой вот овощной салат. И ведь под майонезом (или сметаной) ни хрена не увидишь, и запах забивает…

Чего хочу сказать напоследок

Дорогие мои, любимые товарищи по несчастью – аллергики. Сомкните ряды и запевайте громче – каждая тварь на этой планете, даже не ведая того, хочет нас убить! Многие из нас пали, многие ещё падут. Но пока мы живы – пусть каждая сраная рыбина на планете, каждый орех на каждом ебучем ореховом дереве, каждая пчела в улье, пусть все они знают, что мы не сдадимся без боя, не убоимся зла, и постараемся умереть своей смертью, в постели, окруженной внуками! Мы пойдём на всё — будем подглядывать за поварами и официантами. Будем нюхать каждый бутерброд. Сунем нос в тайны создания ебучих булочек для бургеров. Мы живыми вернёмся из отпусков и придорожных кафе, и разорятся те, кто поставит хоть доллар на нашу преждевременную кончину!

С нами Преднизолон, Адреналин и Супрастин! Ура!

Источник