Сижу с сыном в детском травмпункте — очередь. Заходит мать с парнем лет 11-12. По плечу пацана ПОЛЗАЕТ !!!! свободно передвигается клещ — выбирает место. Медленно ПОЛЗАЕТ по голой шкурке личинки хомо сапиенса.
Мать занимает место на лавке и в очереди. На коллективный вопрос страждущих «какого… нельзя ли самой стряхнуть опасное насекомое» Отвечает что врачи этому обучены (да да. Смахивать клещей. Прихлопывать комаров и отпугиванию мух учились) — пусть лучше медики и сделают своё дело.
Место в очереди 12. Перед компанией «мать-сын-клещ» переломы, раны…
Через 40 минут клещ выбрал место иииии….. реализовал свой гастрономический план, нарушив кожные покровы пацана…
Вот теперь не зря приехали… т.с. заранее подготовились…
————————————
Забежал как-то в аптеку купить каких-то пилюль. Тут заходит мужичок, лет пятидесяти, и внимательно изучает витрины… Дождавшись, когда в аптеке осталось лишь несколько посетителей, подходит к окошку и уверенно, твёрдым голосом не допускающим возражений, заявляет:
— Мне презервативов!
После этого, с самодовольным лицом излучающем предвкушение, стал ожидать, пока их принесут. Наверное, думал о предстоящем головокружительном «трахе». Но не все мечты в жизни так легко сбываются! Аптекарша:
— Вам какие
Пауза… Мужичок смутился:
— Ну-у-у… Какие там бывают, резиновые, или из чего их там делают…
Пауза… Засмущалась аптекарша:
— Вам какого размера
Счастливая мина исчезла с лица мужичка в никуда, как моя первая жена. Он помолчал, стеснительно помялся, но сведения о размере своего члена решил не предавать гласности:
— Я что, мерил что-ли Дайте что-нибудь среднее, или как там у вас…
Аптекарша:
— Вам с чем
По всему было видно, что мужичок подумал, что он ослышался:
— Не понял,… как это «с чем»
— С каким вкусом
Мужик глупо улыбаясь пробормотал:
— Я же в аптеку пришёл, а не в продуктовый магазин. Никто их жрать не собирается. Дайте без вкуса!
Аптекарь была настоящим профессионалом своего дела. Ни один мускул не дрогнул на её лице, на котором красовались очки с линзами как у микроскопа. А вот мужичок явно начал нервничать. О предстоящем «трахе» он уже не думал. Мысли его, вероятно были такими:
«Вот же стерва, и нахрен я припёрся сюда за этими «гандонами» Прицепилась же сучка очкатая! Дай «гандонов» и отвали молча! Размер, вкус!… Может мне член из штанов вытащить, чтобы примерку сняла Или может ещё с окружающими посоветоваться Тебя бы, сучку в белом халате, накормить этими «гандонами»!!! Какая разница с каким вкусом Ведь не согнёшься же колесом, чтобы перед «траханьем» понюхать и попробовать на вкус! А может после всего «гандоны» ещё надо сварить и сожрать Со вкусом картошки, скотина ты очкатая!!!»
Следующий вопрос вернул мужика на землю:
— Вам какой формы
На мужичка уже было страшно смотреть. Если бы не стеклянная перегородка между ним и аптекаршей, это были бы последние слова в её жизни. Мужик развернулся к посетителям:
— Какой формы ТРЕУГОЛЬНОЙ, плять!!! Вы что тут, с ума все посходили Какой формы Да чтобы на писюн налез! Дайте мне обыкновенный «гандон», чтобы при «трахе» триппер не подцепить. И насрать мне на вкус, размер и форму! Дайте мне первый попавшийся!!!
Аптекарша невозмутимо хлопнула ресницами:
— Сколько желаете
Мужик потерял самоконтроль:
Дура! Тупица!!! Иди нахрен со своими гандонами!!!
Разворачивается и уходит.
Над окошком склоняется юное студенческое лицо:
— Мне три фиолетовых презерватива, со вкусом ванили по тридцать два рубля.
Аптекарь:
А почему три……….
Читайте также:
